Opinión: El Spoiler.

Imaginad la situación:

Estás en la cola del cine. Has comprado con ilusión tu bebida de extractos cancerígenos marca MierdaCola y tropecientos gramos de palomitas que saben a todo menos a eso. Te aguardan casi dos horas de peliculón y crees que nada ni nadie te chafará la noche. Estás exultante. Toda la semana haciendo números y buscando tiempo para ver esa magnífica película: "El señor de los membrillos". Casi nada... te dices a tí mismo mientras no dejas de mirar el escote de la chica de la otra fila y te estás ganando un par de tortas del maromo que tiene al lado.

mmm, en "los otros" resulta que todos están "muertos", ¿a qué jode?...

Incluso te has ganado una semana sin "arrimamiento" por convencer a tu novia de que ESA es la película y no la moñada romántica lacrimógena que ella quería ver. Parece entonces, que nada puede salir mal y que pese a la orden de alejamiento impuesta por tu Mozaaa!!, esa noche va a ser épica y gloriosa. Tanto, que incluso te has cambiado los calzoncillos para oler bien.

De repente y sin venir a cuento, el destino te golpea con ganas poniéndote de culo para Cuenca. Porque justo cuando el grupo anterior abre las puertas de la sala y comienza a salir. Tú, tan contento, con cara de pagafantas y casi a punto de llorar de la emoción. Después de tanto tiempo, cuando por fin vas a ver la película. Y no, no hay libro... algo se cruza en tu camino y se te caen los huevacos al suelo cual piñas del árbol; con tal impresión que te sientes como si cien enanos comilones te estuvieran rillando ahí debajo.

Un HIJO DE PUTA --porque otro nombre no tiene-- cacarea en voz alta para estupor de los presentes: Qué malo malísimo su padre al tratar de matarlo al final de todo. ¡¡Eso no se hace!! ¿y la novia? La zorrona esa mucho cuento pero acaba liándose con el enano. Claro... con esa tranca... y bueno... ¡No veas cómo se puso el elfo cuando se enteró de que su madre era en realidad el tabernero barbudo de la villa!

Bien. Ante tal dramática escena donde las haya, sólo se puede dar lugar a dos cosas:

1- te quedas helado del shock. (lo más probable a no ser que vivas en los USA)
2- le pegas dos tiros a bocajarro allí mismo. (opción recomendada)

Pero hablando en serio y muy lamentablemente, seguramente optásemos por la primera ya que en un cine es raro que nos permitan entrar con armas. Pero sí. Una bala en el poco cerebro con su nombre estaría más que merecido. Y es que desvelar el final de una película, descubrir un detalle clave en un videojuego o quién es el asesino en un libro de obligada lectura es cuanto menos, una de las mayores "hijoputadas" que alguien pueda llegarnos a hacer. Una práctica ultimamente muy de moda y casi declarada de dominio público. Por desgracia ya admitida y hasta cierto punto considerado algo normal y justificable.

venga niños, repetid conmigo "hi-jo-de-pu-ta"

Los personajillos que suelen disfrutar de este deporte tan noble que es el de descubrir al personal todo pastel existente en toda intriga, no sólo apelan a nuestra ignorancia e incluso se atreven a amenazarnos, sino que también lo usan como método para alegrarse el día. Adornan su fétido rostro con una no menos deleznable sonrisita de cabrón hijo de puta, y gozan como monas si es que ven vía libre para contarnos lo que nosotros de ningún modo queremos saber. ¿Por qué no os metéis la lengua en el culete, majos?

Y es que no se cortan ni un pelo. Se inflan de pulmones. Arquean las piernas mientras hacen pie y "Zascalaborrasca"... ¡¡Granada!! ¿Para qué chatos? ¿Para qué? ¡No nos interesa! ¡Guardaros vuestro secreto! ¿Verdad que no os hemos preguntado? ¿Verdad que a vosotros os jodería si os hicieran lo mismo? ¿A cuento de qué viene soltar la bomba y retirarse como si nada hubiera pasado? ¿Y por qué tanta risita? ¿Disfrutáis del sufrimiento ajeno? ¿Queréis morir? 

el SPOILER.

Según la wikipedia y citando: spoiler proviene del inglés «spoil» cuyo significado es «estropear (se), echar (se) a perder, arruinar (se)». Tonterías y soplapolleces. Esto es una CABRONADA como la copa de un pino y punto.

típico cabrón spoileador

Definimos así el hecho, pero aquí sólo tenemos a un único culpable que es quien lo ejecuta y al que deben ir dirigidas todas nuestras iras tras un pequeño repaso a la santidad de su familia. Un ser vomitivo surgido del excremento de una rata oxigenada por la ventosidad avinada de un párroco beodo. A este tipo de personas habría como mínimo que colgarlas de los huevos y pasearlas con las pelotas en una pica y boca abajo de forma pública.

Pero lo más grave de todo es que cuando estos hijos de puta (lo repito mucho sí, pero es que son unos grandes hijos de puta) se juntan y empiezan a repartir... no se saltan ni un apunte. Seguro que en clase no se acordaban ni de la tabla del diez pero a tocar los huevos no les gana nadie. Empiezan con los anuncios y terminan con los títulos de crédito. Además, si uno se atreve a darles coba, te montan en un momento un programa de radio, un podcast, una revista o mismamente un programa de televisión. A veces pongo una vela para ver si cae la breva de que entre alguien en el estudio y les haga un pase vip con la recortada, pero nada... Dios debe de padecer sordera.

Ejemplo más reciente y más llamativo: el nuevo Call of Duty. Como todos sabéis (je, como para no saberlo) existe una fase en concreto; la del aeropuerto, que ha vertido ríos de tinta en los medios de comunicación. Dejando de lado el hecho de lo fuerte que supone la escena incluso para un videojuego, el saber ya de antemano con lo que nos vamos a encontrar nos priva tanto de la sorpresa como de la propia gracia por jugarlo. ¿Para qué esperarse?¿Para qué cerrar los ojos en los vídeos de youtube? Para nada. Porque los hijos de puta están en todas partes y a la que menos te esperas van y lo sueltan.

¡¡vais a spoilear a vuestra puta madre!!

Pero este no es el único caso...

En películas:

Sí, a mí me jodieron el final de los otros, aunque gracias a que mis neuronas suelen estar de paseo el fin de semana, por los pelos me libré. Aún así aprovecho este blog para cagarme en la calavera del cabrón que me lo spoileó.

En la segunda parte de "los piratas del Caribe" sale Keith Richards. Vale. Mola mucho y es la ostia que me lo digas, pero... ¿no sería mejor que lo descubriera por mí mismo? ¿Por qué me lo ventila la distribuidora en un puto trailer? ¡¡So eunucos!!

En el Sexto sentido, todo el mundo o casi todos ya sabían lo que le ocurría a Bruce Willis. Todos menos yo. ¡¡Dejadme con mi ignorancia joder!!

En Lost, y ahora que va a comenzar la última temporada... Cuando íbamos por la segunda ya sabíamos qué pasaría en la última entrega. Tócate los huevetes... carmele.

En videojuegos:

Todos sabíamos qué movimientos nuevos tendría Lara Croft en el último Tomb Raider y qué personajes saldrían. Si usaba tanga o no o si le había aumentado la talla de sujetador.

El mencionado Modern Warfare 2...de verdad que me jodió saberlo... pero no llegáis a imaginar cuánto...

En Doom 3, recuerdo que todavía iba por el principio del juego y ya sabía quién sería el enemigo final, cómo matarlo y si había trucos. ¿Os pagan por joder al personal? ¿Eh, cabrones?

etc,etc y etc...

modelo verano para spoileador

Ya sé que hay personas que no pueden guardar un secreto y que están deseando rajar por esa boquita que Dios les dió, pero... ¿podríamos pensar un poquito en los demás? Hay un remedio infalible para evitar ser un soplapollas. Meteros el dedo en el culo. Otro en la boca y soplar para dentro. Con suerte toda vuestra mierda implosionará y os reventará las pelotas.

Después están las webs de videojuegos y sus podcasts... Estás tan tranquilamente escuchando o leyendo el análisis y ZAS!!! A tomar por culo toda la trama porque al graciosillo le interesaba enseñar su dominio sobre el tema. Ya sabemos que tenéis que hablar de algo y que moláis mucho por ser los primeros en disfrutar a un juego, pero ¿no es más humano hacerlo en líneas generales y sin desgranar todas y cada una de las situaciones que suceden? Bien putas, vosotros sois prensa pero eso no quiere decir que tengáis que escupir todo? No nos interesa, repito... Que me parece muy bien que os haya gustado cierta escena pero no me lo cuentes porque me vas a sacar las ganas de jugarlo.

Y lo malo es que estamos ya tan acostumbrados a esto de spoilear que nos parece normal. E incluso nosotros acabamos haciéndolo sin darnos cuenta.

¿Cómo protegerse ante estos ataques? No se puede... La televisión ,la radio, las revistas, los muy bocazas..., todos parecen aunarse para el mismo fin: Joderte. Y es que como seas una persona que no consume cada producto al día lo tienes bastante difícil por no decir imposible. Me explico: yo normalmente disfruto de los juegos tras unos meses y una vez hayan bajado algo de precio. Una buena estrategia para unos pero que finalmente se convierte en toda una pesadilla. A las pocas semanas... o días incluso, aparece el típico listillo en un foro que empieza a cascar por dónde va y lo que está haciendo. Pero vamos a ver... ¿para esta gente el día tiene 48 horas? ¡¡Si yo voy de culo incluso cuando es festivo!!

ni siquiera estos se salvan...

Mi truco es finalmente no esperar unos meses, sino años. Es la suerte de tener tanta memoria como una rosquilla.

Antes no pasaban estas cosas, escuchabas hablar de un juego o de una película y contaban ciertos detalles pero todo casi siempre muy por encima y sin fastidiarte para nada la experiencia de juego. Si salía un nuevo Tomb Raider sabíamos que iba a tener nuevos movimientos y que la trama se desarrollaría fuera de Egipto. Poco más, pero es que lo de hoy en día es insultante. Que si saldrá esto, que si saldrá lo otro, que si Lara ahora mola más porque tiene este nuevo movimiento, que si con ese traje no va muy bien pero que a partir de cierta fase usará el otro. Que si el puzzle es así y asá.... Con lo bonito que es descubrir las cosas uno mismo y por primera vez...

Lo más acojonante ya y lo que me ha llevado a darlo todo por perdido, es lo que sucede con las películas y las series. Ves un trailer, y ya has visto toda la película. Sabes quién dispara a quién y si el protagonista sobrevive o no. Ahí colegas, creando fidelidad cinéfila... ¿Y qué me decís de las series en las que tras terminar un capítulo sale el resumen del siguiente? ¿Resumen? Hombre, sí. Está claro XDD. Te cascan todo. Si en el que hacía minutos fulano le decía tal cosa a mengano o el rostro de aquella mano, a tomar por culo la intriga.

En fin, como dijo Serafín, no hay nada que hacer salvo coger un buen libro y leerlo en una alta montaña. Premio para el que se haya leído el tocho. Yo por mi parte no sé qué voy a hacer con mi vida, aunque...bien pensado, no estaría mal que alguien me lo spoileara, porque trabajo que me ahorraría.

Buscaros una novia. HIJOS DE PUTA.

como esta. eh!! atención spoiler: lleva sorpresa en la entrepierna